新学期迎接新生，我帮一女生提箱子，不料箱子很重，女生就说：提不动就滚吧！我怒视着她，她愣了几秒，才满面通红地指着箱子底部对我说：我指的是轮子
有一天老师检查背书!老师叫到小新!小新当时正想去大便!在情况危急之际背了一句:人生自古谁无屎!全班笑晕!
学校男女比例严重失调,女生稀若恐龙,因此在女生中便广开流传口号:虽然我很丑,但是我也不温柔;我不可爱,但是我一定有人爱!
a同b一齐到大学城广外校区玩,在一拱桥上,两个人面对眼前美景发生了感慨。a说:桥下的水是联通的!b接着说:不对,下面的水是移动的!
某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：“你…你…你…你…你…竟敢作弊！给我站起来！”五个学生应声而起！
a的普通话特烂.一天上课他坐在女同学b的隔离,而目光老是盯在b的身上,b感到很不自然便问:你干吗老是看着我!a答:我发骚(烧)了!b吓得一跳
老师：“谁知道《关贸协定》在哪儿签字的？”学生：“我知道，我知道！是在那页纸的底部！”
同学甲请同学乙吃饭，饭毕，服务员前来收费，甲就从鞋底下抽出几张钞票。乙问怎么把钱藏在鞋子里？甲：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫压迫他们
某女生作诗：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐呕吐～低头只想撞树！男生回诗：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖恐怖～可怜那棵小树！
有个小学生很粗心，作业常写错，老师气得批了三个字大马虎。我看了后知道老师是把太马虎的太字少写了一点，于是就在这个批语后加了注：大马虎带小马虎
在学生超市，我对收银员讲真不明白，为什麽放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵！他说：“放养鸡就像移动电话，要收漫游费的。”
很不喜学习的学生。晚上做了一个考试的梦，梦见卷子上的题目很容易，可考一百分。但被早晨起床铃打醒了。真可惜，哎，不醒多好，不用学习就可得一百分
我班女生一回头，胡总一看皱眉头；我班女生二回头，阿扁台独是尽头；我班女生三回头，布什转行造弹头；我班女生四回头，老萨宁愿不要头！
《麻雀大学铭》教学楼不在多，一栋则灵；学不在深，作弊则灵。斯是烂鬼大学，惟吾运衰；帅哥不太多，恐龙不太少。饭吃得不饱，运动运得少，训觉
建筑公司的王公子因考砸了进了一间圆差生大学梦的建筑大学,一日见到校长,他叫了一声校长好。谁知道,那校长惊慌的说:少爷好!武
一位同学老是喜欢在课堂上睡觉。有一天，那老师问他，你为什么老是睡个不够呢？那同学说：“因为我是一名特困生咯！”
我们级有一个女孩（相关文章：女孩子的脾气等级（搞笑））叫做李洁芬。有一天，她的爸爸来找她，见到她的班主任（女）说“我想找你结婚（粤语音同李洁芬）”老师顿然一片茫然！
老师说，谁喜欢拖地的，放学后留下来。足球迷小张一听说是托蒂，自然少不了他。放学后老师拿着拖把递给小张说，看不出你还那么有责任心哦。
某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
小明考试回来，爸问“考得怎样？”小明：“还可以，就是有一道题3乘7等多少我不会算。”爸再问“那你填了多少？”“我不管他三七二十一我写了28”
老师：要要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要写满两页，为什只有几行呢？学生：因为我写的是浓缩牛奶！
同学在膳堂吃饭发现菜中有虫气得找膳食会讲数膳食主管出来呆看那虫“找到了亲爱的”突然神色突变瞪学生一眼你居然杀了他紧接拿起横联“保护动物
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”小新：“含笑九泉！”
在医学课上,男学生问女学生:"我要如何才能打动你的心 " 女学生说:"老师不是教过了吗 要用电击."
小胖气喘吁吁的跑到老师跟前说:"老师,小鸡屎他骂我.老师:他骂你什么了 小胖:他说见鬼去吧!老师:那你怎么做了 小胖:我就马上跑来见你了.
一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要二元钱，学生就对老板说：这不是太贵了吗？老板说：物以稀为贵嘛！
学生兼职中心正安排工作时间，主管解释道：娜娜周末不能上班，因为那个时间她男朋友老来找她。丽丽接口：可我没有男朋友，我需要利用周末时间去找一个
有一同?上?打磕睡,?好被老?点名回答??,同?不?回答,愣站着.老?不耐?了:你就算不懂也?我吱一?!同?:吱!
铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的.老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到.
老师：你说说冷和热的特点吧。学生：天冷了物体就收缩，天热了物体就膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷白天就短，夏天炎热白天就长。
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